Огромные ожидания от любви: почему удовлетворения не происходит?

Уже будучи взрослыми, люди переносят на партнеров чувства, ожидания и страхи, которые испытывали к родителям.
Эрих Фромм.

В прошлой статье мы разобрали, почему в 95% случаев великие надежды на чистую любовь быстро рушатся и партнеры оказываются в состоянии жесткой войны, а также какие этапы есть в этом процессе.

К “силовой борьбе” приводят 5 причин. Первая, наиболее весомая и очевидная причина — это ожидания. Два человека (обычно того и не зная) приносят с собой в отношения целую Конституцию. Отныне и во веки веков партнер — это безропотно соблюдающий Конституцию робот. Требования могут быть в ней от безобидных до совершенно диких. Кара за неисполнение может варьироваться от недовольного взгляда до избиения.

Со своей Конституцией нужно бороться, упрощать и очищать свои взгляды на жизнь. Хотя бы просто потому, что удовлетворения этих ожиданий почти никогда не происходит.

Почему удовлетворения ожиданий почти никогда не происходит?

• Списки ожиданий огромны, очень сложны и обычно не осознаны самим ожидающим. Если же их разобрать и осознать – будет достаточно очевидно, что вряд ли где-то существует человек, мечтающий до гроба безудержно, безвозмездно и беспрекословно заниматься этой кучей чужих тараканов. Мир полон людей, которые пытаются разгрести своих.
• Удовлетворение этих ожиданий теми методами, которые мы используем на автомате – не работает: крики, критика, манипуляции и прочие неспортивные методы.

Как человек реагирует на то, что его ожидания не воплощаются партнером?

Он вносит партнера в «черный список». Причин тому только две:

1. Гнев. Оба партнера хотят, чтобы исполняли их желания. Оба верят, что другой как раз и хочет исполнять их желания. Оба выясняют, что другой вообще не хочет исполнять его желания. Оказывается, все это время партнер действовал из личных интересов. Какая на это реакция? Гнев и разочарование. «Меня предали и обманули. Ненавижу».
2. Страх боли. «Я хочу, чтобы мои желания исполнились, а он не собирается их исполнять». Это больно. Виноват он. Партнер=боль. А боли мы боимся. Поэтому нередко партнеры чувствуют тревогу друг от друга.

По этой же схеме боли и страха от ожидания-невыполнения в черный список может быть внесен не только партнер, но и вообще кто угодно. Родители, босс и даже дети.

Что делает человек, испытывающий из-за другого гнев, страх боли и тревогу?

Ради духовного удовлетворения он начинает отношения на стороне.

В какие занятия люди убегают?

Воспитание детей, карьера, спорт, активная общественная жизнь, чтение романов, газеты, диван, родители, выпивка, еда, хобби, измены… Этот список бесконечный и разнообразный: бегать по 10 км в день, не вылезать из соц.сетей, тусить в клубах, все время звонить подруге, постоянно убираться, подолгу нянчить детей.

Люди тратят кучу времени, чтобы отдохнуть друг от друга. Они избегают друг друга всеми возможными способами. Почему? Гнев и страх.

Сознательные ожидания

Итак, наш список ожиданий, и то, что его не исполняют, как хотелось бы — рушит отношения и приводит к силовой борьбе. Ожидания есть 2-х видов.

Сознательные ожидания легче менять и они играют меньшую роль в отношениях. Они включают в себя:

• Исторически сложившиеся семейные роли. Например, муж может ожидать, что жена будет заниматься едой, продуктами, детьми, застиланием кроватей и т.д. Жена, что он будет нести деньги в дом, выносить мусор, убирать носки, платить по счетам и т.д.
• Личные ожидания. Он привык (так было у его родителей), что в момент, когда он приходит с работы – тарелка с горячей едой стоит на месте. И ни на миг позже. Если вдруг нет – скандал. Он хочет, чтобы по воскресеньям, пока он смотрит что-то утром по телевизору – она приготовила вкусный обед и потом они ехали отдыхать за город. А она привыкла по воскресеньям ходить в бассейн, обедать в кафе и не готовить дома и ездить по родственникам. И для обоих вариант партнера – это «неправильно проведенный день», приводящий к напряжению и недовольству.

Подсознательные ожидания

Они гораздо сложнее и важнее. Обычно у людей основное подсознательное ожидание, что «меня будут обожать», сильно любить. Это те же желания, которые создают влюбленность. Только теперь люди переходят в пассивное состояние и ждут лечения ран детства, удовлетворения и наполнения.

Ведь почти никогда желание жениться не вызвано желанием безусловно любить и заботиться о других. Никто не женится, чтобы любой ценой сделать какого-то чужого человека счастливым. Люди вступают в брак в первую очередь для себя, для собственного удовлетворения и роста.

Забей на правила и отмени ожидания

Чем меньше правил, тем легче. Конечно, проще и удобнее, чтобы все строго распределили обязанности и их выполняли, но это вообще не должно быть поводом париться. Часто женщинам важен порядок, а мужчинам нет. Но бывает, она очень творческая и вести хозяйство ей тяжело, а беспорядок ее не особо напрягает. Это место не париться. Это место совершенствоваться.

Тони Робинс рассказывал о выступлении одного папы, отца 5 детей. У него спросили, какой самый важный урок вы вынесли из воспитания? Он устало сказал: “Меньше правил”. Конечно, ведь если ты решил, что надо реагировать на каждую пролитую каплю и на каждую вещь не на своем месте — при пяти детях можно быстренько выгореть.

В начале отношений мы не создаем никаких правил, мы просто кайфуем друг от друга. Но со временем мы накладываем на партнера целую Конституцию – великий свод законов и правил, как он должен себя вести, думать и даже чувствовать.

Причем, эту систему требований мы сваливаем только на самого близкого в жизни человека, чем и делаем его неблизким. Мы вдруг придерживаем всю свою безусловную любовь, ставим ее в зависимость от непонятно откуда взявшегося комплекса требований и развязываем военные действия при несоблюдении.

Говори

При влюбленности, как правило, все подсознательные желания или удовлетворены или поставлены в “спящий режим”. Через какое-то время безвозмездная давалка ломается, и оба начинают ждать, что ему дадут.

Что они думают? “Он специально не исполняет мои желания, назло!” И тоже назло начинают давать меньше, чтобы побудить больше любви к себе.

Это тоже берется из ранних стадий детства. Ребенок по одному писку получает все, что ему надо. Он вырастет, список усложняется, но привычка и эмоции, что все будут делать, как я хочу без объяснений — никуда не делась. “Раз она за 20 лет совместной жизни сама не поняла, чего я хочу — значит, она меня не любит!” Да ничего это не значит! Это значит, что ты действуешь на автомате!

По-настоящему партнер понятия не имеет, чего ты хочешь. Он(а) не знает, что сейчас ты хочешь обнимашек, теперь заботы, а сейчас чаю, а по выходным ты должен(а) догадаться куда-то поехать за город…Так что говори! Все говори! Партнер вообще ничего не знает!

Я вот научился. Я прямо прихожу домой вечером и говорю: “Дорогая, я сегодня очень устал, и у меня нытливое настроение, я хочу канючить и обнимашек”. Жену повеселил, обнимашек отхватил. Все довольны и счастливы. Говори.

Что делать?

Задай себе вопрос: «Что в нем (в ней) важно, что делает его самым важным человеком в моей жизни?» Отмени правила и ожидания и сфокусируйся на человеке, как он есть, без субъективных требований. Это даст свободу, свежий взгляд и возможность проявлять чувства, вместо того, чтобы следить за соблюдением твоей Конституции.

Любовь ломает правила.
Талмуд

Ты должна? Нет. Я должен

Интересно, что во всей Торе вообще ни разу не говорится о правах человека. Только об обязанностях. Очевидно, что чужая обязанность “не воруй” — это мое право на собственность. Однако, Тора ни разу не говорит: “У тебя есть право на жизнь”, “У тебя есть право на собственность”. Она говорит: “Не убей”, “Не кради”.

Что мы из этого учим? Весь вопрос — на чем фокусировка — что мне должны или что я должен. Двое говорящих: “Ты должен обеспечить мое право на…” живут в адище. Двое говорящих: “Я должен тебе…” живут в раю. (Тут важно уточнение: “Я должен тебе вещи из твоего списка желаний”, а не из своего).

Таков правильный духовный подход и в отношениях и во всей жизни.

Все ожидания и правила накладывай на себя и отменяй ожидания по отношению к другим. Говори обо всем, что тебе хочется, детально. Сфокусируйся на человеке, как он есть, на сути.

Ты получишь поразительную жизнь. Ты получишь кайф от собственного роста и кайф от общения с любыми людьми.