Конфликтология. Учимся решать конфликты.

Я часто слышу, как пары ругаются. Соседи, прохожие на улице, пришедшие на консультацию. И это не диалог, где один говорит, а другой слушает, а потом наоборот. Нет. Это какофония звуков. Они говорят одновременно. Повышают голос, пытаясь перекричать другого. Каждый говорит, чтобы его услышали, но абсолютно не слышит сам. Как горох из пакета сыплются претензии и обвинения вперемешку с оправданиями. А я.. А ты… Да ты… Да я… Каждый слышит лишь кусочки, обрывки фраз другого и тут же говорит свое. Это уже не разговор, а фехтование на шпагах. Кто кого?

Напряжение нарастает и нарастает. И так длится до тех пор, пока кто-то, наконец, не пронзит противника прямо в грудь, не скажет что-то уж слишком обидное. И только тогда второй вдруг замолкает не в силах вынести своих чувств. Он больше не хочет говорить, не в силах слушать. Он уходит в себя и погружается в пучину боли и жалости к себе. Мир рушится, он кажется таким несправедливым и злым. А как может быть иначе, если близкий человек вдруг стал противником? Кому тогда можно верить? На кого опираться? Хорошо, если потом последуют извинения и примирение. А ведь бывает так, что кому то приходится глотать свою обиду, делать вид, что ничего не произошло… 

Единственное чувство, которое возникает, когда происходит подобное, это желание, чтобы это прекратилось немедленно. Хочется встряхнуть обоих и сказать — Люди, остановитесь! Что же вы делаете? Кто вы сейчас друг другу? 

Умение решать конфликты — это целое искусство. Задумайтесь, что важнее — протараторить свое, высказать свои чувства или решить то, что стало причиной конфликта? Правильный ответ и то и другое. Но из-за того, что люди не умеют конструктивно выражать свои чувства до решения проблемы разговор долго не доходит. А может и вовсе не дойти. 

Да, есть конфликт. Кто-то что-то сделал не так, не учел другого, нарушил границы, не подумал, оступился… Чьи-то потребности не удовлетворяются, кто-то не соответствует ожиданиям и т.д. Когда есть конфликт он всегда связан с нашими негативными переживаниями. Возникает обида, агрессия, желание себя защитить и отстоять свои интересы. И это нормальная естественная реакция. Вот только есть два способа решать проблемы в отношениях: 

1. По-детски. Отнять игрушку, сказать «дурак» и «сама дура». Дать от души лопаткой по голове друг другу. Подуться. А потом мирись, мирись, мирись и больше не дерись…) 

 2. По-взрослому. Осознать свои чувства. Понять причину, которая их вызывает, что именно меня задело в поведении другого. Сказать другому о своих чувствах. Сказать о том, что вам важно и как вы хотите, чтобы было. Послушать позицию другого не перебивая. Услышать его чувства и причины поступка. В разговоре понять потребности друг друга и найти приемлемый для обоих способ их удовлетворить. Поблагодарить друг друга за понимание и терпение. Стать еще ближе друг к другу.  

Если ситуация произошла и участники конфликта разбежались в стороны, то у них так же сохраняется возможность по-разному отнестись к тому что произошло.  

Можно ходить обижаться и злиться, жаловаться друзьям или родителям на такого этакого Другого. Обиженно надув губы ждать извинений. А дождавшись высказать ему все, что о нем думаешь за все годы проведенные вместе. Важно припомнить все, что было плохого между вами. Вспомнить все обиды и почаще в своем монологе использовать слова «ты всегда» и «ты никогда», и еще «вот вечно ты»… Хотя следует предупредить, что результатом такого перемирия может быть очередной конфликт. Но зато вы выскажете все, что накипело. 

Или же можно поступить более мудро. Взять лист бумаги и начертить на нем линию. Сверху написать: Мои желания и Мои страхи. Заполнить эти графы. Затем постараться занять позицию другого человека и под чертой написать его возможные желания и его возможные страхи. Так у вас появляется возможность лучше понять поведение другого человека. Ведь он тоже чего-то хочет, что-то боится не получить или потерять в отношениях. Хорошенько подумайте, а хотите ли вы строить отношения с этим человеком? Хотите ли быть с ним? 

 
Если ваш ответ да, то далее вы можете предложить ему поговорить о том, что произошло. Попросите послушать вас не перебивая и скажите, что затем выслушаете и его. Расскажите о своих чувствах и желаниях, что были в той ситуации, расскажите о своих опасениях и тревогах. Спросите его о его желаниях и страхах. Сравните с тем, что придумали сами. Дайте любимому человеку поддержку, попробуйте успокоить его страхи. Если он не догадается, то скажите, что вам важно, чтобы и он что-то сказал поддерживающее по поводу ваших переживаний. 

Вместе поищите способы получить то, что оба отнесли к списку Мои желания. Ищите компромисс, не жертвуйте собой и не требуйте жертв от другого.  

Вероятность успешного разрешения конфликта 90%.  

И помните, вы не можете изменить того, что произошло, но можете выбрать, как к этому относиться. Вы можете выбрать свое дальнейшее поведение, так пусть оно будет осознанным и ведущим к счастью и взаимопониманию.