4 психолога о том, как сохранить семью во время кризиса и карантина

Самоизоляция, карантин, психологическое напряжение и волнообразное чувство тревожности — факторы, которые превращают нас в единый оголенный нерв. И чем дольше мы вынуждены выживать на одной замкнутой территории, тем вероятнее нарастание напряжения даже в тех парах и семьях, где до этого царили гармония и баланс.

Раздражающие мелочи становятся камнями преткновения на пути из спальни в ванную, на кухню и обратно. И тем не менее сдать этот экзамен на выдержку можно. Важно лишь понимать, что на самом деле происходит, и не доводить ситуацию до критической отметки.

Редакция 5 сфер попросила психологов и психотерапевтов поделиться советами, как преодолеть корона-кризис и не развалить собственную семью.

Сергей Русов, психолог:

Во всей этой ситуации с коронавирусом COVID-19, известная мысль о том, что «Настоящая любовь проверяется не долгой разлукой, а долгой близостью», приобретает совершенно конкретные очертания.

Как теперь стало известно, в Китае, из-за вынужденного пребывания людей в карантине, количество разводов среди супружеских пар возросло в разы. Причина  проста: супруги, постоянно находясь вместе, оказались в сильнейшем стрессе, который вынудил их посмотреть на вторую половинку под новым углом. 

Мы влюбляемся в достоинства партнера, а жить потом в браке под одной крышей, приходится с его недостатками. 

Да, мы все не идеальны. А потому, двумя главными моментами в семейном союзе становятся: 

1) способность закрывать глаза на раздражающие особенности  супруга/супруги; 

2) умение все проблемы, которые, возникают в отношениях, решать корректно, в режиме диалога. 

Но поскольку, сильный стресс, из-за чрезвычайности этой ситуации, выходит на первый план, то дополняет два этих фактора, ещё один важный момент – готовность (поскольку речь уже идёт, в прямом смысле, о выживании), подавляя свои негативные эмоции, идти на компромисс в решении текущих семейных проблем

Это означает, временно отказаться, ради сохранения микроклимата в семье, от некоторых своих желаний и привычек. Например, постоянно сидеть молча за компьютером – чаще касается мужчин. Или, наоборот, всё время призывать к общению и совместной деятельности – чаще касается женщин. 

Уже совсем скоро стартует ЛУЧШИЙ онлайн-курс по созданию счастливых и крепких отношений.  РЕГИСТРИРУЙТЕСЬ!

Поскольку сейчас есть необходимость подстраиваться под запросы домашних, ищите те совместные развлечения и идеи проведения домашнего досуга, которые вызывают у остальных членов семьи наибольший интерес и положительные эмоции. 

Воспитание детей, если они есть, также должно происходить в режиме обсуждения и взаимодействия, независимо от пола ребёнка.  

Но, при этом подчеркну, что время на совместные и индивидуальные дела всё равно необходимо дозировать, ведь каждому иногда надо посидеть молча, а в какие-то моменты, взаимодействовать с остальными, сообща.

К сожалению, уже сейчас можно констатировать, что ситуация в которой мы все оказались не закончиться завтра. А стресс, ею вызванный, лютует уже сейчас. 

Поэтому, если в ваших семейных делах таки наметился серьезный разлад, и вы уже готовы бежать и разводиться, попробуйте пред этим обратиться за консультационной помощью к психологу. Благо, благодаря работающему интернету, сделать это можно удалённо, и со всей семьёй.

Вячеслав Халанский, психолог, психотерапевт, эксперт в работе с эмоциональным выгоранием:

Исследования, проведенные в Ухане  подтвердили, что количество разводов после эпидемии коронавируса  увеличилось.  Что не удивительно, ведь часто семейные пары испытывают дискомфорт от того, что проводят много времени вместе. Жить вместе, как это не парадоксально — нелегко.  
Но есть факторы, которые помогут семьям сохранять баланс в отношениях и минимизировать трения: 

 1. Каждый из супругов должен продолжать заниматься своей деятельностью. У каждого должна быть работа. Это помогает держать здоровую дистанцию и  поддерживать разнообразие.

 2. Проводите больше времени с детьми. Это еще один способ разнообразить  отношения. 

Если у вас нет детей, 
3. Разнообразьте свое время: прогуляйтесь, сделайте вылазку на природу, просмотрите фильмов,  займитесь сексом, приготовьте вместе обед или ужин. Есть много вещей, которые легко сделать в нашем ограниченном карантином существовании.

 4. Если долгоживущие проблемы, например измена, невозможность простить не дают жить полноценно— обратитесь к специалисту. Воспользуйтесь ситуацией, чтобы разрешить накопившиеся вопросы и обиды.

Дарья Коваль, психолог, психотерапевт, сертифицированный гештальт-терапевт: 

В карантин тяжело всем. И во многом потому, что мы не привыкли проводить столько времени с семьей. Обычно после работы и всех домашних обязанностей остаётся 10-30 минут на детей и мало сил на друг друга. 

А тут мы оказались замкнуты в одном пространстве, где 24 часа проводим вместе, хотим мы этого или нет. Да и уровень тревожности высокий. Можно говорить об этом, с семьей, а можно «оберегать от себя» и быть в постоянном фоновом напряжении. В таком случае одной искры достаточно, чтоб заполыхало пламя. 

Что делать: 

1. Говорить о своих тревогах с партнером. Звучать. Не накапливать в себе, а разделять их друг с другом. 

2. Заботиться о домашних и делать мелкие приятности — сделать чай, приготовить любимое блюдо, да и просто положить на стол жене /мужу с вечера конфетку. 

3. Отвлекаться: включать бодрящую музыку, красиво сервировать стол, зажигать свечи, принимать ванну, включить аромалампу.

 4. Проводить совместное время вдвоём, втроём — настольные игры, лего, пазлы. Это сближает.

 5. Не замалчивать дискомфорт: говорить с помощью просьб (пожалуйста, убирай чашки со стола/ставь посуду в посудомоечную).

6. Обниматься, целоваться с мужем, детьми. Погладить свою собаку или кота. Тактильность дарит нам очень много позитивных эмоций.

Павел Коробчанский, дипломированный психолог, основатель и директор тренинговой компании «Камертон»:

“Кризис сам по себе ничего не может разрушить. Разрушить семью, счастье и отношения может только сам человек. Осознанно приняв решения и с полной готовностью нести за него ответственность. Только ты сам, своим поведением, своими реакциями создаешь или разрушаешь что-либо.

В то же время каждый должен понимать, что трудности  — это часть жизни. А недопонимания, ссоры и конфликты — составляющие отношений. Мы же принимаем тот факт, что следом за зимой приходит лето, а потом наступает осень. Так же и в отношениях есть свои циклы.

Кризис не разрушает отношения, он обостряет наше восприятие.

Любить на расстоянии всегда легче. Поэтому очень часто после того, как проходит стадия влюбленности, и пара съезжается, недостатки, которое долгое время человек либо не показывал либо другая сторона их не замечала начинают проявляться. И здесь уже идет речь о том, насколько этот человек действительно вам подходит и готовы ли вы вместе к компромиссам.

Карантин — это тоже своеобразное сближение. Ведь в обычной жизни работа и социум сглаживают углы и помогают нам переживать тяжелые времена в семейных отношениях. Мы отвлекаемся, общаемся и получаем разрядку.

В то же время сейчас у нас есть удивительный шанс наконец-то пообщаться с партнером и прояснить то, что возможно копилось годами. Ведь находится 24/7 наедине и замалчивать недовольство не получится.

А это значит, что нам всем нужно учиться разговаривать друг с другом. Учиться принимать, любить, быть внимательным и заботливым. То, качество отношений, которое мы сейчас имеем— сугубо наша заслуга. И чем раньше человек  это осознает, тем больше у него шансов построить счастливые отношения.

Один из инструментов на пути к совместному счастью — честный разговор. Я предлагаю 4 полезных вопроса, ответами на которые, советую поделиться друг с другом. Если ты внимательно выслушаешь своего партнера без обвинений, а затем честно ответишь ему на эти вопросы. Это сделает ваши отношения крепче.

4 вопроса, которые нужно задать партнеру:

1. Что меня в тебе раздражает/обижает/злит? Какие твои проявления, мне принимать сложно?
   
2. Что мне в тебе нравится, чем я в тебе восхищаюсь?
   
3. Что в наших отношениях, пока что, не получается у меня, чему бы я хотел научиться?
   
4. О чем бы я хотел тебя попросить…?

Самое сложно в этом разговоре — не пытаться убедить партнера, что он не прав или не правильный. Постарайтесь изо всех сил его услышать — это действительно важно.

И еще советую не принимать никаких скоропалительных решений во время конфликтной ситуации. Ведь нередко импульсивные реакции и эмоциональный накал застит глаза и заглушает здравый смысл. Люди порой кладут на алтарь десятилетия семейной жизни, обесценивают все, что прошли вместе — так сильно порой бушуют эмоции в конфликте.

Помните, что отношения строятся на уважении — чувстве даже более глубоком, чем любовь. Спросите себя, вы все так же уважаете своего партнера? Если да — то все еще можно спасти, если нет — то и говорить не о чем — отношения обречены”.