Как родителям лучше всего подготовиться к новому учебному году

Задайте себе вопрос: «Я люблю больше своего ребенка или его достижения?» И постарайтесь честно на него ответить. А еще прочтите книгу Алис Миллер “Драма одаренного ребенка”.

Читая ее, невольно вспоминаешь события своего детства и открываешь для себя его по-новому. При прочтении многое отзывается. Так было, например, у меня. Отзывается как у человека, который “родом из детства”. И как у психолога, который работает с родителями и детьми.

То, что описывает Алис Миллер — близко многим; то, что предлагает родителям — в самую точку — чтобы не отыгрываться на своих детях и тех, кто рядом, родителям необходимо работать со своими детскими конфликтами, осознанными и неосознанными, восстанавливать свой разрушенный эмоциональный мир. Правильность ее совета видишь каждый раз, когда работаешь с проблемой ребенка.

Всем родителям, которые хотят помочь своему ребенку решить его проблему в обучении или поведении, было бы идеально начать с себя. Именно в своем детстве Вы найдете ответы на вопросы, как помочь ребенку.

Книга об эмоциональном насилии

Со словом насилие обычно употребляются слова сексуальное или физическое. Такие отношения с ребенком существуют, как правило, в неблагополучных семьях. Эмоциональное насилие можно наблюдать в семьях, где наоборот, очень заботятся о ребенке, и особенно о будущем ребенка. Родители развивают, обучают, вкладываются, но самое страшное – ожидают. Ожидают побед, достижений, первых мест, и это большой груз для детей.

Вот, пример. Однажды в моей группе занималась девочка, которая никогда не проигрывала. Вы не поверите – никогда. В любой игре, любом задании она была первой. Потому что это была ее цель (точнее ее мамы, бабушки ) — быть первой. Однако, все очень хорошо было внешне, но не внутри. Диагностика показала, что у ребенка высокий и небезопасный для здоровья уровень тревожности.

“Эти люди — гордость своих родителей. – Пишет Алис Миллер.- С одной стороны, за что бы они ни брались, все у них хорошо или даже отлично получается, ими восхищаются, им завидуют, они легко добиваются успеха. Но с другой, они подвержены депрессиям, часто испытывают чувство душевной пустоты, а также ощущение полной бессмысленности своей жизни. В ситуациях, когда они не могут соответствовать идеальным представлениям о том, какими они должны быть, их мучают страхи, чувство вины и стыда”.

Вот другой пример. Мальчик 5 лет начал заикаться. Мама согласилась на индивидуальную работу, чтобы узнать причины. Работая с мамой, успешным предпринимателем, мы увидели, что ее высокие требования обязывают ее много работать и являются, с одной стороны, основой ее больших достижений в работе.

С другой стороны, привели к болезням – у нее, молодой женщины 27 лет, стала сильно болеть спина. Болеть стала не только мама, но и ребенок. Когда дети не могут соответствовать высокому уровню требований родителей, они предпочитают болеть. Тогда родители становятся более снисходительными к ним и многое прощают.

Насколько живучими и давлеющими могут быть родительские ожидания, видно в работе со взрослыми клиентами. 40-50 летние мужчины и женщины остаются, в каком-то смысле, маленькими детьми, которые все еще стараются “не упасть” в глазах родителей, быть успешными и достойными их любви, отдавая достижению родительского идеала большие внутренние силы, и часто ощущая пустоту.

Не воспитывайте победителей

Воспитывайте свободных от родительских ожиданий и комплексов людей, увлеченных своим делом творцов, которые проживут радостную и наполненную жизнь, а не будут бежать дистанцию, чтобы быть первыми. Ведь достижения, которые общество считает победами, могут оказаться только красивой картинкой. А победитель, “готовясь“ к жизненным успехам, обычно теряет верные ориентиры и уходит с главной дороги своей жизни на тропинки, ведущие в глухой и непроходимый депрессивный лес.

Книга очень небольшая по объему и находится в свободном доступе.

Вот несколько цитат из книги.

• Насилие над ребенком совершается в разных формах; возьмем, к примеру, интеллектуальное насилие. Родители совершенно не знают истинных потребностей ребенка на той или иной стадии его развития.
• Ребенок никогда не будет свободно развиваться до тех пор, пока родители не прекратят рассматривать его как свою собственность или как средство для достижения определенных, пусть даже самых благих, целей.
• Чувство гордости родителей за ребенка часто соседствует с таящимся в глубине их бессознательного чувством стыда за него, который проявляется, если не сбываются возлагаемые на ребенка надежды.
• Нельзя спокойно жить, примирившись с ощущением, что любили не тебя, а только твои положительные качества.
• В процессе психотерапии пациент осознает, что вся «любовь» взрослых оказывалась предназначенной отнюдь не тому, кем он был на самом деле, что восхищение его красотой, одаренностью, достижениями воздавалось именно красоте, достижениям, а не ему самому. В его душе пробуждается маленький одинокий ребенок, который спрашивает: «А что, если бы я предстал перед вами злым, уродливым, раздражительным, завистливым и беспокойным? Какой тогда была бы ваша любовь? А ведь я и такой тоже”.
• К «совершенному» человеку повсюду относятся с восхищением, которое ему крайне необходимо и без которого он жить не сможет; что бы он ни предпринимал, все у него должно получаться блестяще (он просто не возьмется за дело, которое не умеет делать хорошо). Его также постоянно приводят в восхищение такие собственные качества, как красота, ум, талант, он доволен своими достижениями. Но беда, если у него хоть что-то не получается — тогда жди тяжелой депрессии.
• Избежать неосознанного насилия над душой ребенка можно благодаря осознанию того насилия, которое было совершено над нами, распознаванию его во всех формах, в том числе и в самых «безобидных».
• В большинстве случаев человеку не удается на эмоциональном уровне пережить свои детские страдания, и они остаются скрытым источником унижения других людей.
• Национализм, ксенофобия, фашизм…У этих деструктивных концепций один источник — эмоциональный опыт, основанный на перенесенных в детстве страданиях, вытесненных в бессознательное воспоминаниях о презрительном отношении родителей к ребенку, которое приводит впоследствии к точно такому же отношению к людям.
• Неприятие родителями сущности своего ребенка вызывает у него горькое разочарование, выражающееся в том, что ребенок начинает так же относиться к другим людям.
• Человек не только может, но и просто обязан ради собственного излечения позволить себе открыто выразить гнев и возмущение или испытать чувство бессилия. Ведь его нынешнее невротическое состояние объясняется не осознанными им действиями родителей, которые когда-то навязали ему собственные представления.
• Мы не можем изменить наше прошлое, и ничто не может компенсировать причиненный нам в детстве ущерб. Но мы можем изменить себя, «восстановить» свое Я и вернуть утраченную внутреннюю целостность. Мы можем сделать это, внимательно проанализировав сохранившиеся в нашей памяти события прошлого и глубже осознав их.
• Еще несколько лет тому назад вставал вопрос, как помочь людям проникнуть к собственным переживаниям, вытесненным в бессознательное. Теперь уже разработан целый арсенал методов их «пробуждения» и выведения в сознание.