Как мы по-настоящему влюбляемся?

Предыдущий материал цикла: Любовь с первого взгляда. Миф или реальность?

Один человек, с которым я это обсуждал. сказал: “Это же революция. Жесть. Не может быть!” Но я не рассказал ему ещё одной пикантной детали.

Подсознание создаёт образ, в который включены основные воспитатели детства. Обычно туда входят родители, может добавляться еще кто-то — брат, сестра, няня… Этакая сборная солянка, укомплектованный образ, 3 в 1. Концентрат детства. Назовем это “образ-магнит”. Чем глубже были раны, тем сильнее он магнитит.

Допустим, у нее был авторитарный равнодушный папа и любящая, но сильно критикующая мама. Она с большей вероятностью клюнет на кого-то подавляющего, критикующего. Подсознание сверяет собирательный образ основных воспитателей детства с потенциальным партнёром.

В голове записано всё — от походки, реакции на милую кису и цвета лица во время гнева до жизненных приоритетов, мировоззрения, поведения в критических ситуациях. Причем недостатки подсознание схватывает намного сильнее, придает им больше значения.

Нередки ситуации, когда мужчина разводится со словами: “Больше никогда на такой не женюсь, она говорит точно, как моя мама”. А через пол-года после свадьбы расстроенно говорит: “Она оказалась точь в точь как бывшая”.

Что бы ни говорило наше сознание, большинство людей испытывают влечение к тем, кто обладает как положительными, так и отрицательными чертами характера, воспитывавших нас; более того, отрицательные черты, как правило, оказывают даже большее влияние на наш выбор.
Харвилл Хендрикс, “Как добиться желанной любви”.

Так вот, вся ирония судьбы в том, что человек, которого, например, в детстве ограничивали, не пускали играть, запрещали драться, ругали за пятерки с минусом — не выбирает себе пару, с которой он смог бы всё это исправить. Такому мужчине было бы правильно выбрать себе независимую женщину, которая давала бы ему свободу и возможность самостоятельно выбирать, сохраняла бы дистанцию. Тем самым она бы помогла ему исправить свой недостаток самостоятельности, уверенности, мужества.

Но кого он, как вы думаете, выберет? Правильно. Такую же мамочку-опекуншу, какая была у него. Которая не будет отпускать его ни на шаг, будет ревновать, управлять им. Если он и вступит в отношения с менее навязчивой женщиной — ему быстро станет скучно, он будет чувствовать непривычную дистанцию независимости, которую воспримет как холодность и безразличие.

Плюс к этому — был выбран человек, максимально похожий на тех, кто нанес раны. Следовательно, именно он вам все раны особенно сильно и расковыряет. Вы нашли специалиста по причинению вам боли. Поздравляю))))))

Поразительно, но выходит, что чем сильнее влюбленность, тем больше проблем жди, когда она кончится. А чем она менее бурная, тем выше шанс на хорошие условия для подлинного личностного роста в долгосрочном браке. Революция.

По большому счету, романтическое влечение к кому–либо зависит лишь от того, насколько встретившийся вам человек соответствует хранящемуся в сознании образу. Скрытая часть вашего мозга колеблется, беспристрастно оценивая характеристики этого человека, а затем запрашивает свою базу данных для сравнения с образом. Если соответствие недостаточно, вам этот человек малоинтересен. Он будет одним из тысяч людей, которые не оставили сколько–нибудь заметного следа в вашей жизни. Если же степень соответствия образу будет достаточно высока, этот человек покажется вам весьма привлекательным.
Харвилл Хендрикс, “Как добиться желанной любви”

Чем сильнее сходство собирательного образа детства и рассматриваемого партнера, тем быстрее и сильнее вспыхивает влюбленность. Если объект очень похож — даже возникает то самое ощущение, что ты где-то его уже видел (конечно, ведь именно это ты и видел все детство). Иллюзорное ощущение той самой, единственной и судьбой предначертанной любви. Миф о браках, заключенных на Небесах (кстати, я не отрицаю, что так оно и есть, читайте до конца;-))

Человек всегда влюбляется в им же выдуманный образ. Часто партнёр по-настоящему его не интересует вообще. Он не является для него личностью, со всеми его достоинствами, недостатками, горестями, радостями, интересами. Они друг для друга — источник удовлетворения детских подсознательных стремлений. Средства, а не личности.

Эгоист долго остается под впечатлением, которое он произвел на девушку.

Рекомендуем курс:

Он всегда думает, что влюбляется в нее. А она думает, что влюбляется в него. И что “любви” как у них, не было ни у кого и никогда. Все так думают. А все вообще не так.

Мозг — инертный, он против труда. Он хочет, чтобы все само стало идеально. Для этого он ищет того же самого родителя, чтобы он сам все исправил. Без личной работы мозговладельца. Кандидатуру он находит, но вот беда, у кандидата в голове такой же ленивый мозг, который тоже жаждет исцеления ран. Поэтому сначала, пока есть чувство “я нашел то самое” — они липнут друг к другу. Розовые слюни, зеленые сопли) В ход идут все актерские способности, они максимально подстраиваются под ожидания партнёра.

После перехода на более серьезную стадию отношений, оба перестают так активно действовать. Оба начинают ждать запланированного исправления, лечения и удовлетворения. Потом требовать, взамен на то, что были такими хорошими. Но, как правило, они его не получат. Поэтому могут начать друг друга тихо ненавидеть. Потом громко.

Разумеется, ведь сначала основные черты характера воспринимались как часть образа, необходимого для воссоздания атмосферы детства. Которая вот-вот будет исправлена. И будем мы ну очень счастливы. Но потом оказалось, что все эти родительские качества прошлого есть, а изменений и близко не намечается. Партнёр вообще не собирается тебя лечить. Он еще и сам требует, чтобы ты менялся и лечил его. Крах иллюзий.

Вот тут как раз и можно сменить собственную картину мира и начать строить себя и семью. Но поскольку взрослым становится тяжело и неприятно — разбитые отношения… Новые попытки…

Говорят, что от любви до ненависти один шаг. Это ложь. От любви к ненависти прийти невозможно. От влюбленности до ненависти обычно и шагать не надо — это две стороны одной медали.

Любовь, зависящая от каких-либо условий — кончится, когда исчезнут условия.
Пиркей Авот 5:16

И нередко такая “любовь” превратится в ненависть. Ведь партнер уничтожил все самые дорогие надежды и ожидания.

Посему на вопрос “Не верю! Правда ли, что любовь рождается в браке?”, я отвечаю “Однозначно, да”. А на вопрос вроде “Ведь надо жениться по любви? Как иначе можно жениться?! Ведь ты не любишь!”, отвечу, что “Вообще не обязательно жениться по “любви”.

Детально мы это обсудим дальше. Но подмена понятия «любовь» и незнание данного вопроса нередко приводит к реальным катастрофам и крушению жизней, семей, поколений.

Ведь мозг обычно выберет не того, кто вам поможет. Он выберет именно того, кто профессионально вынесет вам мозг. Кто скрупулезно расковыряет все раны. Наиболее похожего на тех, кто вам эти раны создал.

Так как же выбрать правильно?

Или может лучше никогда не влюбляться? Бежать от этого? Может избегать? Как можно вообще без этого строить отношения?!

Что делать, если астма уже началась? Что делать, когда она кончилась? Можно и нужно ли ее продлевать? Потом химии нет? Есть ли жизнь после влюбленности?

И наконец, как построить настоящие, вечные, глубокие отношения? Может быть есть упражнения по семейным вопросам?

Об этом и многом другом читайте в следующих статьях. И будет вам любовь!!!)