Как избежать детских истерик?

Зачем так поступаешь?! Ты сделал это специально! Ты знал, что так нельзя, но все равно продолжаешь! Ты несносный, с тобой невозможно договориться!

Родители пытаются повлиять на ребенка, но такие фразы только укрепляют упрямство и сопротивление. Как нам можно избежать противостояния, если мы видим, что ребенок делает что-то не то?

Иногда дети ведут себя, как демоны. Вредничают, капризничают, злятся и впадают в истерику. Родители пытаются объяснить поведение скверным характером, избалованностью, желанием действовать наперекор, попытками навредить или все испортить. И методы воспитания выбирают соответствующие -прекратить, наказать, призвать к порядку, заставить исправить.

Родители предполагают (уверены, знают), что их поведение диктуется негативными намерениями, побуждениями и качествами. Поэтому первая реакция на проступок, как правило, бывает ошибочной и толкает родителей на неправильные выводы и действия. Они выбирают «асимметричный ответ» и, как правило, перегибают палку. И потом раскаиваются и злятся на себя.

Результаты действий ребенка не всегда бывают положительными. И это понятно, — он учится, экспериментирует. Но все его поступки обязательно имеют глубинное позитивное намерение.

*ПРО-родители сначала пытаются понять — чего хочет добиться ребенок? Что для него важно? Какое позитивное намерение кроется за этим поведением?

Прежде, чем начинать воспитывать, давайте постараемся отыскать в действиях ребенка позитивный смысл, добрые намерения. Думая позитивно, мы становимся более открытыми и гибкими. Если мы определим истинную причину его поведения, нам будет легко выбрать правильное воздействие.

Задавайте подходящие вопросы

Если ребенок достаточно большой, вы можете выяснить его истинные намерения, просто спросив его об этом.

Самый лучший вопрос: Что ты пытаешься сделать?

При этой формулировке вы можете произнести фразу практически любым тоном, и все равно ребенок воспримет ее как приглашение открыться и показать свои намерения.

Почувствуйте разницу:

Почему ты это сделала? Зачем ты так поступаешь? Что ты делаешь?

С таких фраз начинается война между родителями и ребенком. Эти фразы обычно подразумевают неодобрение и ставят перед ребенком задачу оценить себя и свое поведение. Это вызывает у него ощущение угрозы, и он занимает защитную позицию и начинает сопротивление. Ранее мы писали о том, почему ребенок не слушает.

Просто задайте вопрос: Что ты пытаешься сейчас сделать? Внимательно выслушайте и помогите найти его позитивное намерение, придать происходящему правильный смысл. Для ребенка непросто выразить ответ словами, поэтому помогите найти и сформулировать позитивный смысл его поступков. Ты хочешь: Поиграть с братом/сестрой Помочь брату/сестре Сохранить в целости построенную башню Повеселиться Играть в игрушку по очереди Показать брату/сестре, как работает игрушка Когда вы совместно откроете его глубинное намерение, вам будет легко предложить правильные пути достижения этого (это, по-моему, и есть воспитание!)

Я бы определил воспитание так:

Развитие способности ребенка осознавать свои действия, отдаленные последствия своих решений и поступков, понимать свои желания и находить адекватные пути их реализации.

Попробуйте посмотреть на ребенка через призму этого правила: Что бы ребенок ни делал, все имеет под собой позитивное намерение.

Смотрите не только на результаты, а на его намерения. Вы увидите, каким легким и очевидным станет процесс воспитания.

Если дети маленькие, вы можете сами подумать о том, как они могут осуществить свои намерения. Однако даже малышей не мешало бы спросить, поскольку они могут удивить вас своими идеями и изобретательностью! Если речь идет о старших детях, то обязательно задавайте вопросы, чтобы помочь им самим найти новые варианты действия. Намерение Вопрос Ваши дети хотят играть вместе с одной и той же игрушкой В какую игру вы можете поиграть этой игрушкой, чтобы вам обоим понравилось? Ваш сын хочет уберечь от маленькой сестры свою модель, чтобы сохранить ее в целости Что ты хочешь сделать, чтобы твоя модель была в безопасности? (ваш вариант) (ваш вариант) Попрактикуемся?

Чтобы закрепить новое родительское поведение пройдите небольшое упражнение и напишите о своих результатах.

Упражнение

1. Закройте правый столбец и попрактикуйтесь в умении создавать позитивные объяснения, спросив себя: Как я могу объяснить? Негативное объяснение Позитивное объяснение Игнорирует меня, не обращает внимания Сконцентрирован, поглощен деятельностью Ломает игрушки Исследует мир, интересуется «как устроено» Неусидчив, легко отвлекается Любопытен, открыт новому опыту Упрямый, упертый Целеустремленный, настойчивый Строптивый, напористый Держит цель, пользуется возможностями, умеет убедить 2. Напишите характеристики вашего ребенка и найдите позитивное объяснение его поведению.

3. Как вы обычно действуете, когда он ведет себя подобным образом? (запишите)

4. Подумайте о том, как вы можете по-другому прореагировать, когда в следующий раз произойдет что-то подобное.

Мостик в будущее

Дети часто просто хотят внимания (а разве все мы не хотим этого?!) Они жаждут, чтобы мы посмотрели на них, выслушали их, поиграли с ними. Они желают быть с нами, участвовать в том, что мы делаем. Рассматривая это как позитивное, обоснованное намерение, мы начинаем искать способы включать их в нашу деятельность, уделяя им позитивное внимание, радостно и с пользой проводя время вместе.

Такая совместная деятельность увеличивает уверенность вашего ребенка в себе и чувство безопасности в те моменты, когда он без вас, самостоятельно, исследует мир. Кроме того, он гораздо реже будет ставить вас в затруднительное положение и требовать внимания в негативной форме.