Измена как лакмус для отношений: что скрывается за неверностью?

Измена — как лакмус проблем, неотъемлемая часть статуса материального благополучия, иллюзия востребованности и счастья, обесценивания отношений, необходимое сравнение.

Измена — поступок, который способен разрушить все: лишить рассудка и сна, задеть за самое живое, украсть покой и выбить почву под ногами, но и вместе с тем вернуть к реальности, создать необходимые условия для перемен, анализа, сравнения, обратить внимание на проблемы, приведшие к ней и обернуться новым витком жизни для пары!

Как много сказано о том, как измена уничтожает жизнь, как разрушает брак, и при этом измены существуют столько, сколько живет человечество.

Измена имеет очень много граней: боль и опустошение от предательства, воодушевление и самопознание, разрушение и воссоздание заново. Измены существуют у счастливых и несчастных, даже под страхом смерти этот проступок существовал. Но раз она так неискоренима, возможно, причины намного глубже, нежели просто вопрос гармоничности или дисгармонии отношений?

Да, и поверьте, изменяют не только козлы и проститутки, но и достаточно много примерных и, как бы это странно не звучало, порядочных людей.

Тонкости любви и вожделения не поддаются простой категоризации: здесь нет хорошего или плохого, нет преступников и жертв.

Измена сигнализирует о многом

Она становится предвестником беды, пройдя через которую, отношения либо умирают, либо возрождаются заново. Она может стать сигналом к тому, что партнёр нуждается во внимании, может стать проявлением тоски, одиночества, душевного томления и безвыходности. Неверность — это запутанный ком, состоящий из противоборствующих сил страсти, соблазна, одиночества, неуверенности, желания вдохнуть глоток воздуха, хождения по замкнутому кругу, чувства вины, печали, безвыходности, трагедии, греховности, любви и ее нехватки, чувства стыда и укора совести.

С каждым годом, количество измен возрастает, и что самое интересное, возрастает количество женских измен. По последним данным, разница в процентном соотношении между мужскими и женскими изменами не больше 7%. И то, эти данные не могут быть верны на 100%, так как, если мужчинам свойственно хвастаться своими победами, то женщина об этом умалчивает.

А если задуматься о том, что же такое измена, факт физической близости или, возможно, тайная переписка? А как на счёт бесконечных флиртов, поддержания связи с бывшими, стриптиз-клубов, бесконечное количество сайтов знакомств, обмен эротическими снимками, в конце концов, эмоциональной измены? В современной жизни для того, чтобы изменить, не нужно даже вставать с кровати и что-то придумывать, наши телефоны хранят в себе столько тайн! У каждого пароль, обязательно! Думаю, мало кто задумывался, а зачем?

В этом-то и состоит загвоздка, что именно считать изменой и как к ней относиться?

И стоит ли, вступая в отношения, обсуждать границы дозволенного, уточнять, кто как понимает неверность, и кто на что готов закрыть глаза? В состоянии влюблённости нам кажется, что это бессмысленно, ведь мы уже нашли того «единственного», и вопрос потребностей и желаний отпадает сам собой, исчезает и стремление искать кого-то дальше.

Мало кто прописывает соглашение об отношениях с такой же скрупулезностью, как договор аренды, например. Ведь и так все понятно: если мы заключили брак, значит, состоялась сделка с пожизненным долговым обязательством. Но мало кто задумывается о том, что брак заключался в тот день, в таком-то году, под действием эмоций, релевантных на тот момент, значит ли это, что эта величина неизменна, константа?

Измена — это всегда риск, опасность, жажда следующей встречи, неподвластная энергия запретного, отгороженность от всего мира в своей секретности. Но и вместе с тем, бесконечное чувство стыда, вины, подпитываемое чувством ненависти по отношению к себе, нервозностью и тревожностью. Страх быть пойманным и страх потерять иллюзию.

Измена часто граничит с личным пространством. Чем более оно ограничено, тем больше вероятность присутствия неверности. Да и вопрос личного пространства очень тонок, где оно кончается и где начинается тайна? А как на счёт слежек за партнером, есть ли этому оправдания? Требуют ли близкие отношения полной прозрачности? Не переходит ли слово «любовь» в слово «собственность»? И каковы долговые обязательства в отношениях?

А возможна ли измена без секса? Тоже спорный вопрос… Ведь наше воображение порой более эротично, нежели секс. Просто невинный обед может содержать в себе больше эротики, нежели физическая измена. Нехватка внимания и необходимость в близости, не просто физической, а в полном смысле этого слова, близости наполнения, необходимость чувствовать себя особенным и желанным, могут стать серьезной почвой для желания.

Возможно ли ожидать, что эротическое сознание партнера (мысли, фантазии, мечты) будет хранить нам верность? Имеем ли мы право этого требовать? Или же это и есть то самое личное пространство, которое нужно уважать?

Жизнь — это не шаблон или свод правил! Все намного сложнее, а если понимать, намного проще.
Если изменяют мне, все объясняется эгоизмом, слабостью и ненадежностью партнера. Если изменяю я, дело в сложившейся ситуации.
Эстер Перель

Жизнь настолько интересная штука, что никогда не знаешь, с какой стороны баррикад ты окажешься. Она обязательно даст почувствовать то, что яростней всего ты осуждаешь. Я знаю огромное количество женщин, осуждавших любовниц, но именно эти женщины, спустя время, пережив развод, становились любовницами. Такая же участь постигает любовницу. Она-то уж как никто знает, что его жена не достойна быть его женой. Она, конечно же, асексуальна, ворчлива и вообще скандалистка и неряха. Прозрение приходит тогда, когда женщина-любовница становится женой. И в этот момент ситуация меняется и сразу же исчезает объективность и понимание.

Попадая в ту или иную жизненную ситуацию, мы стараемся найти себе оправдание, смягчающие обстоятельства, но когда в этой ситуации оказывается другой человек, он безапелляционно не прав. А ведь в жизни все не абсолютно, и никогда не знаешь, в какой момент заканчивается брак: в тот момент, когда люди прекращают разговаривать друг с другом, или же в момент, когда секс происходит, возможно, раз в месяц; или в тот момент, когда нет надобности идти домой, а может, когда заканчивается любовь и людей связывает только крыша над головой и совместные дети. Даже официальный развод — это не всегда конец отношениям…

Очень сложно сочетать в одной жизни, с одним партнёром все, что нам необходимо: любовь и обязанности; слияние душ и при этом материальную стабильность, спокойствие и новизну; надёжность и непредсказуемость, верность и сексуальный трепет. В былые времена, все эти вещи и характеристики жили разными жизнями. Браки заключались, в основном, по расчёту, по договорённости семей. Женщина была зависима от мужчины и о неверности не могло быть и речи, чего не скажешь о мужчине. Ему всегда позволялось иметь связь на стороне. А секс воспринимался как необходимый инструмент для рождения детей.

Современный же мир всё изменил в этом плане. Женщина стала свободней, партнёров мы выбираем уже по душе и влюбленности, по сексуальной потребности, а секс превратился в маркер личности. Приоритетами в отношениях стали личность, удовлетворение потребностей и чувства, а значит, мы получаем новые оправдания для изменен.

Никогда, до сегодняшнего дня, ожидания людей от брака не были настолько полными. Мы хотим получить всё и сразу. Маленькое обручальное кольцо является для нас символом того, что мы получим все, чего недополучили, все, о чем мечтали, все, чего желали и что нам было обещано, наделяя при этом своего партнера божественными качествами и возлагая всю ответственность за наше счастье и благополучие на него. Мы иллюзорно надеемся, что все наши прихоти и удовлетворение от жизни придут вместе с предложением руки и сердца! К сожалению, мы не можем предотвратить лишь одного. Мы не можем предотвратить того, что брак по любви, построенный изначально на влюблённости, намного более уязвим, хрупок, нежели взаимоотношения по договорённости. Ведь переменчивое сердце человека не может дать гарантий на всю жизнь.

Этой гарантией может служить только лишь неимоверная работа над собой, над своей личностью, над своими потребностями и ценностями.

Мы живём в культуре, которая постоянно сулит нам нечто лучшее, более молодое, более интересное. Поэтому теперь мы разводимся не потому, что чувствуем себя несчастными, а потому, что можем быть счастливее.
Эстер Перель