comment2
Расскажи нам что полезного ты узнал!
Горести и радости самостоятельного материнства

Я – одна из 5 000 000 российских женщин, которые воспитывают детей самостоятельно. И я верю, что те, кого принято называть «одинокими мамами» не только могут воспитать своих детей психологически благополучными, но и сами могут быть счастливыми. А о том, как это сделать, я буду рассказывать в своих статьях.

Я не могу смириться с тем, что самостоятельная мама все еще

• часто не может найти поддержку и понимание в обществе,

• не знает, как справляться с переутомлением и своими эмоциями,

• лавирует между работой, домом и заботой о детях, забывая о себе,

• не понимает, где найти ответы на вопросы о том, как ей лучше себя вести в специфических для самостоятельного материнства ситуациях.

В психологической практике мне доводилось помогать женщинам, потерявшим способность радоваться, ушедшим в страдания одиночества или без остатка растворившим себя в детях. Я сама прошла через развод. Мой путь от горя и растерянности к принятию и гармонии отнюдь не был простым.

И сейчас я хочу протянуть руку тем, кому все еще не просто быть в статусе самостоятельной мамы, поделиться и своим опытом проживания того трудного периода, и теми способами, которые помогли мне его пройти, и моим опытом работы в качестве психолога с семьями, которые принято называть неполными.

Не так важно, был ли это ваш осознанный выбор или вы стали самостоятельной мамой в результате каких-то обстоятельств. Суть одна – вам необходимо для успешного воспитания ребенка соединить в себе функции и отца, и матери, обеспечить своё чадо физически и при этом найти силы на заботу о его психологическом благополучии. И уделить внимание себе – потому что иначе однажды вы рискуете свалится в депрессию, истерику или болезнь.

Поверьте, я знаю, о чем говорю. Всё это было со мной.

Мой брак не удался. Это было очевидно для меня ещё до рождения второго ребёнка. Никакие «поговорить» не работали, а мое собственное развитие и обучение привело к тому, что взгляды на жизнь с мужем окончательно разошлись. И вот в квартире двое чуждых друг другу взрослых, девочка 5 лет и младенец… И ощущение глобального тотального безысходного одиночества.

Когда сыну было чуть больше года, я подала на развод. Сквозь радугу из надежды и иллюзии я видела картинку, где отец моих детей часто их навещает, забирает на выходные, разделяет со мной материальные заботы. Однако, всему этому не суждено было сбыться.

Первые пять лет после развода он был слишком обижен на меня, чтобы найти в себе силы заботиться о своих детях. Я осталась одна.

Полгода, что шли суды, я не получала от отца своих детей ни копейки, а следующие за этим еще несколько лет на мои алименты можно было прокормить разве что кошку. Одну кошку, а никак не двоих детей. Мои родители жили больше, чем за 1000 км от меня и рассчитывать на то, что кто-то заберет детей вечером из сада или на выходные я не могла.

Зато у меня была работа, свое жилье, машинка для быстрых марш-бросков и огромное желание выкарабкаться из бездны отчаяния, слёз и какой-то тихой паники.

Меня разъедали страхи, от «я не смогу» до «я умру и некому будет о них позаботиться», меня накрывало слезами по ночам так, что хотелось просто выть. Я работала на двух работах 6 дней в неделю и в единственный выходной я могла только лежать. Я выносила мусор по ночам и тащила домой пакеты, толкая коляску впереди себя…

А самое страшное – я в какой-то момент потеряла способность радоваться своим детям, включаться в их дела. Я знала всё о том, как мои дети нуждаются во мне в этот непростой период, и не могла им дать ничего кроме заботы о физическом теле. Моя душа внутри была пустой как барабан или выходила из берегов реками слёз.

Если вы проходили через что-то подобное – вы меня поймете. Если вы сейчас в таком состоянии – знайте, с этим можно справиться. Если на вас иногда «накатывает», то значит, внутри есть еще отголоски боли, помните - это поправимо.

Если бы кто-то тогда рассказал мне все то, что я знаю сейчас о том, как самой растить детей… Если бы кто-то помог найти путь как быстро выбираться из самых разных чувств, которые порой захлестывают самостоятельную маму: страх, злость, отчаяние, вина… Если бы кто-то помог увидеть, как можно сохранять и восстанавливать силы, чтобы тебя хватало и на детей, и на то, чтобы заработать на их обеспечение, и на себя…

Я уверена, все было бы легче и для меня, и для моих сына, и дочери. Я восстановилась бы быстрее, сберегла бы свою энергию, была бы эмоционально стабильнее.

Сейчас я чувствую себя совершенно иначе: я уверена и спокойна, я точно знаю, чего я хочу и для себя, и для своих детей и потихоньку воплощаю свои задумки в реальность. Я эмоционально стабильна, я умею радоваться каждому дню. У меня есть ресурсы на то, чтобы поддерживать моих детей в те моменты, когда им это необходимо. Мой доход позволяет обеспечить нам троим не только все необходимое, но и всякие маленькие радости: поездки, посещение культурных мест, посиделки в кафешках и не только.

Я нахожу время и силы на себя, не забывая о своих детях. Я развиваюсь и обучаюсь, расту профессионально, уделяю внимание своей душе и своему телу. Для себя я решила, что пока не хочу выходить замуж и предпочитаю быть самостоятельной мамой. Что не отменяет моего права на личную жизнь.

В целом, я живу по моему собственному сценарию, и я счастлива. И я хочу помогать другим.

Нужна ли вам моя помощь? Могут ли вам быть полезны мои статьи? Прямо сейчас возьмите ручку, лист и запишите ответ на 3 вопроса. Только давайте сначала определимся, кого я имею в виду под термином «самостоятельного мама».

В нашей стране родителей, которые воспитывают детей без партнера, принято называть одинокими. Я против. Какие же они одинокие, если у них есть семья, пусть даже и состоящая из одного взрослого и одного ребенка. Я предпочитаю слово «самостоятельный», то есть существующий отдельно, строящий свою жизнь не зависимо от других.

Если все ключевые задачи воспитания ребенка решаете вы, большая часть заботы о физическом теле (одеть-обуть-накормить) лежит на вас, и основной взрослый, близкий взрослый, который уделяет внимание вашему чаду – это тоже вы, то я вас приглашаю в клуб самостоятельных родителей.

 Напишите и закончите фразу: «Я (имя) – самостоятельная мама и основные заботы о моем ребенке (детях, имена) – моя задача

Напишите, какие чувства у вас возникают, когда вы это пишите (легкость, радость или, напротив, вас душат слезы, отчаяние, тревога). Ваши чувства здесь – это ваше отношение к статусу одинокого родителя.

2. Я знаю, как воспитывать своего ребенка так, чтобы на него минимально повлияло то, что я воспитываю его одна? (выберите и обведите ответ)

Да Нет

3. Мне свойственны чувство вины, злость, раздражение или страх, когда случаются конфликты с моим ребенком?

Да Нет.

Если в первом вопросе при написании фразы испытываете негативные или смешанные эмоции, то вы так и не приняли свой статус родителя-одиночки. Если вы выбрали вариант «Нет» на 2 вопрос, то вам явно не хватает информации и понимания, как вы можете строить свои отношения с ребенком так, чтобы максимально сладить нехватку второго родителя. Если ответили «да» на третий вопрос, то основное поле вашей работы – вы сами и ваше эмоциональная стабильность.

Это те первичные вещи, с которыми стоит разобраться, чтобы стать счастливее и гармоничнее. И чтобы самостоятельное материнство для вас стало источником радости, а не головной боли.


Дочитал статью? Получи подарок!

Отправим "27 идей для первого свидания" тебе на имейл!

27 идей для первого свидания